My only silent heart

Todos os dias eu olho para mim e me prometo ser sincera com o meu reflexo, prometo cuidar e amar meu corpo, a minha mente, prometo coisas que talvez eu não consiga cumprir, mas eu prometo, eu sinto que é necessário e assim faço. Todos os dias eu tento não me colocar para baixo, tento sair de casa, deixar o mundo virtual um pouco de lado, mas a cada dia que passa se torna mais e mais difícil, cada dia que passa eu me assusto ainda mais com a capacidade do ser humano de ferir o próximo, de ser rude e insensível e isso me apavora, como viver em um mundo onde o outro não me aceita? Como viver em um mundo onde não posso sair como eu quero sem ser julgada ou criticada por ser quem simplesmente sou? É difícil manter a sanidade com tanta pressão envolvida, eu vejo coisas e me apavoro por não poder mudar/ajudar de alguma forma.
Sem perceber e sem ter noção nenhuma do que fazia, desde pequena eu sempre tentei parecer perfeita, sempre fui influenciada a me portar como uma "dama" e hoje depois de tantos preconceitos, bullyings e episódios machistas começo a perceber que tudo bem ser eu, sem perfeição e pressão, tudo bem falar alto, gritar uns palavrões e mostrar o dedo do meio pro cara que assobiou na rua, tudo bem interferir em situações que não me agradam e dizer "não", o famoso não que já me fez sofrer calada tantas vezes na vida, tudo bem sair do óbvio e me vestir como EU quiser, sem ter que agradar ninguém, afinal, a única pessoa que precisa ser agradada sou eu e isso tudo é uma luta diária, a cada manhã, dentro da minha própria casa, no meu círculo social... Tento encorajar mulheres que vivem perto de mim, amigas, minha própria mãe, nas minhas redes sociais, de qualquer modo se torna válido e é algo que me sinto especial ao fazer, me sinto parte de um movimento que me faz bem e ajuda o outro, eu sempre quis ser parte de algo que me interessasse e hoje eu sou, sim, feminista.
É difícil, muitas vezes já pensei em desistir e parar de lutar contra o mundo, contra mim, mas não adianta, é pior, você vai guardando e chega um momento que simplesmente não dá mais e é torturador, sufoca, dói, maltrata e parece que nunca vai passar, sua cabeça mente, seu corpo se torna insuficiente, sempre falta algo, uma roupa da moda, a ultima tendência, algum acessório estúpido que não vai te fazer mais feliz, você começa a se sentir feia por sair de casa sem ter arrumado o cabelo, a maquiagem se torna indispensável, e do nada eu já não sei quem eu sou, qual o meu propósito, o que eu quero no futuro, os ideais que acredito, é tudo tão vazio e feio, nada agrada, nada satisfaz... Sentimos falta de algo que nunca possuímos, AMOR PRÓPRIO, e vivemos numa busca constante por algo que só existe dentro de nós, a aparência se torna segundo plano quando descobrimos a mulher incrível que existe debaixo dessa camada superficial que o mundo nos faz ser e é tudo lindo, a mulher que passa por você se torna linda e a história que ela carrega ainda mais, quando a gente se trata com carinho e amor o mundo muda e é disso que nós precisamos.
Começando por nós, ao prometer cuidar de mim todos os dias, prometo também colocar em prática e ser fiel a quem sou, a lutar e por mais difícil que esteja, lutar pelos meu ideais e por quem sou/me torno a cada dia. Tenho orgulho da mulher que estou me tornando, aceitando meu corpo, os defeitos e tudo mais e terei até o meu ultimo dia.

Começando uma nova vida a partir de hoje, uma vida totalmente diferente da que imaginei ter a um ano atrás... Tantas coisas mudam nas nossas vidas de uma hora para outra que se não pararmos para analisar direito acabamos engolidos por excesso de informação. Tudo começa a acontecer e quando paramos para observar já tem acontecido, e poxa, a gente nem se dá conta do que se foi...
Estou entrando em uma vida, em uma fase que céus, eu sempre sonhei em viver e eu não poderia deixar de ressaltar essa parte, sozinha!!! Isso aí, sozinha, amando apenas a mim (e uns crushs por ai haha). Daqui à uma semana começo a faculdade e estou muito feliz com isso, por que enfim vou cursar algo que me dá prazer, que eu amo, que me sinto bem e estou muito animada.
Porém, um lado tá apertado e com medo e sem vontade alguma de sair de casa, morar na capital não é nada fácil principalmente pra mim que sempre tive minha mãe do lado pra resolver tudo, agora ter que me virar "sozinha" vai ser puxado, mas quem melhor para ensinar do que a vida?! No começo vai ser bem complicado, ter de andar sozinha, pegar ônibus e blá blá, mas com o tempo aprende. Ás vezes paro para observar e me sinto como a Carrie do livro 'The Carrie Diaries', me sinto como ela e quando li os livros e assisti a série eu queria uma vida exatamente como a dela, eu sonhava com aquilo, cidade grande para mim sempre foi um sonho, viver no interior nessa monotonia e chatice de sempre não é pra mim, por mais que eu aparente ser quietinha e calma, eu sou agitada, gosto de movimento, gosto de locais cheios, gosto de sentir a sensação de estar rodeada de pessoas, de sentir a vida, de chegar em casa no final da noite e parar para pensar que eu vivi, que o dia valeu a pena, que cumpri minhas metas, é tudo isso que eu quero sentir, que eu quero viver.
Digamos que esse texto seja mais um desabafo, do que um texto inspirador ou romântico, mas eu só gostaria de compartilhar um pouco do que eu estou passando para que entendam se eu voltar a postar textos sore minha nova vida aqui haha

 Eu quero te ajudar menina. Me deixa entrar aí, me deixa sentir o que tu sentes, me deixa salvar-te de tudo o que te perturba. Eu posso salvar-te das trevas, só me deixa entrar... Estás com medo e perdida, sou tua salvação, sou teu protetor, olhe em meus olhos, deixa eu tocar a sua alma, venha comigo, saia do escuro...
 Está sentindo? Nós somos o amor. Estou aqui por você, por ele, pelo mundo, apaga da tua vida todos aqueles que não creem, apaga de tua vida aqueles que não te querem bem, os que não te fazem bem, aproxima-te do amor, aproxima-te do amor Dele, só Ele poderá te salvar, só Ele poderá nos salvar. 
 Acredito em você, acredito na vida, acredito que poderemos viver em paz, descansando nos braços do Pai, acredito que nosso amor é maior do que o mundo, eu sei que é, eu sinto, você consegue sentir? Eu sei que estás com medo menina, mas eu estou aqui por você, lembre-se. Todas essas lágrimas que escorrem por tua face só demonstram o quanto tu sentes, o quanto seu amor é forte.

 Meu Pai, eu deixo tu levar-me contigo, segura minhas mãos, guia-me com teu amor, cobre-me com sua paz, entrego minha alma a ti, joga meu corpo fora, destrói tudo o que me atrasa e me detém de ser feliz, eu quero Tuas mãos em minha alma, quero sentir, faz-me sentir.

 Acalma-te menina, ele estás do seu lado, apenas feche seus olhos e sinta, respire, sinta todo o ar que te rodeia, ele estás sentado ao seu lado, sinta-o, pense apenas em coisas boas, quando algo te afingir chama por ele, ele vai te atender.

 Eu sou o amor. Nós somos o amor. Grite para todos. Ame. Abrace. Não tenha medo de demonstrar sentimentos, não desperdice o seu tempo, seja o que você sente, transmita isso às pessoas, à todas as vidas que te rodeiam, não perca seu tempo adorando coisas superficiais e inúteis, olhe para o céu veja ele está azul, com roxo e rosa e amarelo, olhe para as plantas que balançam ao seu redor, elas também são vidas, elas também sentem, abrace-as, cuide delas assim como gostaria de ser cuidado. Veja só todas essas pessoas que andam apressadamente para seus empregos, elas estão perdidas, elas não sabem sentir, não sabem o que é amor, mostre a elas o que é o amor, qual seu verdadeiro valor, você consegue, acredito em você.

 Escolhi ser amor, luz, paz, ser tudo o que Ele poderá me fazer ser. Eu quero te ajudar, diga, o que te aflige menina? Grita pro mundo, respira fundo, enxuga essas lágrimas e fala pra Ele, ele vai te ajudar, entrega suas dores...

Eu nunca escrevi sobre você porque você é uma parte boa de mim e partes boas eu não costumo compartilhar com ninguém, sou egoísta, admito, mas é que você é meu demais para ser sentido por outro alguém. Aqui vai a explicação para suas perguntas...
Na maioria dos textos vem a dor, a superação, todos os pensamentos que nunca foram ditos em voz alta, tudo o que já tive vontade de dizer mas que nunca foi dito, e você ainda não chegou nesse estágio, ainda não causou nenhuma pontinha de dor em mim, por isso eu nunca te escrevi nada. Pode ser loucura escrever sobre cada cara com os quais já me relacionei um dia, mas é uma forma de alívio poder expressar tudo o que sinto no momento. E agora, escrevo apenas para te dizer que você é bom demais para ser escrito e me desculpe não te escrever nada.
Agora nem sei mais o que te dizer, espero que não ache que nunca te escrevi nada porque talvez não sinta nada, mas eu sinto, acredite nisso, eu sinto algo e esse algo é algo grande, então por favor nunca duvide disso. Nunca duvide do quanto eu gosto de você, do quanto eu queria te ver e estar com você, do quanto eu queria estar perto, fazer parte da sua vida, mas eu sinto ok?! Posso não saber te explicar como, mas saiba que isso existe e é verdadeiro.
Sou estranha mesmo, não tenho dúvida disso, mas eu sou assim sabe... Toda estranha, toda confusa, cheia de medos bobos e você é tão assim sabe, tão forte, corajoso que eu me pergunto se sou boa o suficiente para você. Me desculpe por todas vezes que te fiz acreditar que um dia daríamos certo, por todas as vezes que te "prometi" algo e não cumpri, por tudo o que já passamos, mas a vida é assim né, ou talvez a fazemos assim, é tudo tão complicado, éramos tão jovens e imprudentes (somos!), tão perdidos, pressionados por um futuro que nem sabemos se queremos para nós...
Saiba, que ainda estou aqui e que eu ainda amo você e que provavelmente amarei pelo o resto da minha vida, afinal, você sempre será uma parte boa dentro de mim e nossa, como eu queria te dizer que esse texto foi feito para você, talvez assim você pudesse entender o meu lado. Te desejo tudo de melhor nesse mundo, afinal, só tenho isso a te desejar, tudo de melhor tudo o que você merece.
E, apesar do nosso jeito torto eu ainda te amo do jeito certo.  

Talvez seja o momento, ou a música, mas, anda tudo tão estranho, tão distante... Sinto como se, sei lá, sentisse apenas vontade de escrever. Não existe um "amor" dentro de mim, é como se eu estivesse sozinha aqui dentro, como se qualquer pessoa que possa me beijar já tome um lugar no meu peito e talvez seja assim.
Sempre querendo parecer forte, mas no fundo tão medrosa, com tantas mágoas e cicatrizes que talvez não sarem nunca, com tantos medos e querendo apenas um colo pra se jogar e cochichar "cuida de mim? Para sempre?" Menina complicada, medrosa e orgulhosa! Eu sou assim, de épocas e etapas, tem dias que sou livre e independente, outros que sou presa e até pra respirar preciso de um alguém. Como diz a fabulosa Tati Bernardi "quero colo, quero carinho...". Quero você pra sussurrar no meu ouvido como meu cabelo é lindo bagunçado, como fico bem de pijama, o quanto minhas pernas finas te atraem, o quanto meus olhos são misteriosos e famintos -por você, pelo seu corpo-, quero você pra desafiar, pra lutar, pra enfrentar todos os obstáculos que a vida nos colocar, quero você para simplesmente tudo.
Que o você apareça e me faça bem, assim, como nenhum outro "você" já fez, de uma forma extraordinária, daquele jeito, coração acelerado, borboletas no estomago, lábios tensos e voz travada, daquele jeito que só você pode fazer, com apenas um toque, com apenas uma palavra!!!

Me pego pensando "o que eu perdi enquanto estive aqui?" "quais são as novidades do momento?" "como e quem são as pessoas de hoje?"... É difícil encontrar palavras certas para começar esse texto, digamos que é quase impossível encontrar palavras para descrever o que sinto no momento, um simples comentário e puf, tudo me vem à tona.

Chega de tantos "talvez", agora eu sei, sei o que sentir e o que dizer, e essa é a hora. Estive perdida e imersa a tantos sentimentos por tanto tempo que me deixei levar. Não sentir foi a melhor escolha. E, agora recorro apenas à isso. Eu tentei, juro como tentei ignorar todas as dores passadas e sentir novamente, mas não funcionou, na verdade, nunca funciona. O problema agora, sinto que não é mas meu, abri mão de tudo o que imaginei ter um dia e simplesmente joguei ao vento. Deixei ir. Não me fazia bem e não era necessário. Eu tenho tudo o que preciso, amor-próprio me basta. Implorar por algo que não é meu não é deixar o orgulho de lado e amar, é matar o meu verdadeiro eu e me perder. Procurei por muito tempo respostas onde nem sequer haviam perguntas, respostas para sentimentos que não faziam parte de mim, que não eram meus.

Quer um conselho? Esquece. Deixa de lado esse pensamento de que agora vai ser diferente, sempre é a mesma coisa. Deixa de lado essa vontade absurda de mudar o outro, ninguém pode ser mudado ao menos que queira e não vai ser você que vai ter o poder de mudar alguém que não queira tentar. Esquece essa de que ele é diferente, ele continua igual com todas as outras, você é só mais uma. Para de procurar amor, carinho e satisfação pessoal em outras pessoas, você nunca vai encontrar alguém que te dê algo que você não tem, cultive pelo menos 50% disso em você, o amor começa dentro de nós, é um sentimento que vem de dentro pra fora. Ame-se em primeiro lugar. Olha pra você agora, olha dentro de você, procura seus sentimentos, você gosta do que sente? Gosta do que guarda dentro de você? Joga fora essas coisas que não fazem bem, joga fora essas dores, essas inseguranças, todos os medos, supere-os, guarda apenas o que te faz feliz, apenas o que te faz viver bem consigo. Sei o quanto é difícil realizar tudo isso, o quanto dói ter de desapegar de quem a gente gosta ou ama, mas o tempo vai te ajudar, não pensa que vai ser de uma hora para outra, vai demorar, poxa, como demora, talvez com um 1 mês ou até 1 ano, mas depois sara, cura, e quando cura, meu bem, não há voltas.

Eu te desejo todo o amor do mundo, mas que em primeiro lugar você possa se amar. Eu juro como estou tentando, deixando de lado todos os resquícios de dores passadas e lutando por uma felicidade própria, afinal, qual o problema em tentar? Tente, agora, amanhã, ou daqui a algum tempo, mas nunca deixe de tentar. Quer um tempo? Tudo bem. Todos nós precisamos de tempo. Encontre-se e se ame. Nada melhor que um amor correspondido, e ele existe aí dentro de você, basta procurar.

Não desista. Não desista jamais dos seus sonhos, não desista jamais de mim. Falo isso com toda a minha experiência no assunto, sei que o mundo hoje só te faz pensar que você nasceu na época errada, que as pessoas não tem sentimentos e não dão valor ao que realmente importa. Menina, eu sei que quando você se olha no espelho você enxerga bem mais do que seu reflexo, vê ali todos os seus sonhos e desejos, sei que você teme o futuro e todos os outros medos, eu sei menina, eu sei.

Mas acalma teu coração, ele não merece sofrer por antecipação. Viva, seja feliz, se entregue a mim, sorria, beije, veja as estrelas, contemple o sol e respire fundo. Menina, eu prometo te acompanhar, já te acompanhando a tanto tempo, porque eu ia de te abandonar?
Tu, que acredita tanto em mim, que fala tanto de mim em tuas palavras, que em teus gestos me carrega.
Deixa-me te guiar, que prometo que será feliz.

Ass: O amor.

Você apareceu na hora exata.

Quando eu já havia desistido de tudo. Quando o meu coração quebrado já estava perdendo ás suas peças. Quando nada mais fazia sentido. Quando eu vi tudo ficar preto, você de repente, assim, do nada, apareceu...

Não sei o que vai acontecer depois disso tudo, mas você me faz um bem danado garoto. O seu jeito, sua voz, seu carisma, seu sorriso, tudo em você me faz bem, me faz bem de um jeito que antes outros garotos não faziam. Hoje eu vejo tudo colorido e me sinto feliz e completa por ter você na minha vida. Hoje eu acredito que a saudade de ter aquele alguém especial do seu lado existe e machuca por demais. Hoje eu tenho vontade de sair pelo mundo de mãos dadas com você só pra mostrar á todos que eu encontrei a minha outra metade e que você é meu, somente meu. Hoje eu acredito que ficar até tarde da noite trocando mensagens não é nada quando se estar falando com você. Acredito que um dia toda essa saudade vai desaparecer quando nossos lábios se cruzarem.

Eu estava quebrada em pedaços minúsculos, eu já não acreditava mais no amor, quando você me fez acreditar novamente em todas essas babaquices que englobam o amor. Ahh o amor...

Pode ter sido esse seu jeito descolado e ao mesmo tempo certinho, pode ter sido o seu charme, pode ter sido o seu papo de garoto vivido, pode ter sido os seus olhos, a sua boca, o seu corpo, pode ter sido o seu coração... Eu não sei o que foi, mas você me fisgou como se fisga um peixe em alto mar, e eu caí direitinho na sua armadinha. Não sei o que vai vir depois, o que vai acontecer ou que caminhos vamos seguir, mas eu estou gostando disso, dessas conversas fiadas o tempo todo e do amor que aos poucos vem preenchendo o meu coração que antes se encontrava vazio.

Eu espero que o destino seja bondoso com nós e que sempre possamos estar juntos lá na frente, assim como hoje.


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Quando em mil anos você já se sentiu livre? Quando em mil anos você já se sentiu infinito? Quando em mil anos você saiu na hora que queria e voltou quando bem quisesse? Quando em mil anos você ficou até tarde na rua? Quando em mil anos você gritou para o mundo o que estava passando dentro de você?

Nunca. Nunca. Nunca?

Sei que vontade não falta. Ás vezes até por coisas bobas nos pegamos xingando quem não merece ou até reclamando da nossa própria vida, isso nos deixa afobados, como se estivessem nos asfixiando, presos e parece que apenas o vento fresco pode tirar um pouco da tal tortura que se está sentindo. Tem dias que eu acordo com vontade de ´nada´, ficar deitada na cama pra mim é o melhor remédio, mas não é. A partir do momento em que estamos passando por todas essas coisas de nos sentir "presos" dentro de nós mesmos é o momento em que mais precisamos nos ver livre disso tudo. Dá aquela dor no peito, o choro fica entalado na garganta, uma tristeza misturada com uma solidão, uma angustia que só nós sabemos como é e sabe lá o porque disso tudo. Posso sentir tudo o que você também sente, mas nunca será a mesma coisa.

O único problema aqui sou eu mesmo. O EU que está aqui dentro me machucando cada dia mais, o eu que com o passar dos minutos vai perdendo mais a vontade de conversar com alguém, o eu que aos poucos vai ficando sozinho, o eu que não liga mais que horas são porque esse eu não tem mais hora pra entrar e pra sair porque ele simplesmente acha que é dono do meu corpo - e por um lado ele realmente é -, o eu que a cada dia perde 1% de esperança de que os príncipes encantados ainda existem e que unicórnios não são mitos, o eu que na verdade não sou eu. Nada disso faz parte de mim, faz parte da minha vida ou muito menos do meu corpo, nada disso me pertence e eu não posso ficar com uma coisa que não é minha, eu não posso, ninguém pode, e estou disposta a superar. 

Uma aba aberta, celular ao lado direito, teclado virado á horizontal, mouse perfeitamente posicionado, um coração batendo, uma leve brisa me tocando, silêncio constante e uma cabeça perturbada.

O único momento que estamos libertos é quando conseguimos nos compreender, quando conseguimos abrir nossa própria mente, quando conseguimos esclarecer os nossos problemas, quando tiramos o tal peso dos nossos ombros, quando aquela água estupidamente gelada bate em nossos ombros nos dando um tapa de leve, quando olhamos no relógio e ainda faltam uma hora para o compromisso marcado ou quando olhamos para o céu e a brisa da noite inunda nossas narinas e o nosso corpo, nos ajudando a ver que tudo na vida tem uma solução e que isso tudo é temporário, e não importa quantas vezes isso aconteça tudo vai ficar bem...

Sempre fica.


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